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第515章 日记(1 / 2)

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9月5日,晴

或许天上的太阳也昭示了接下来那不可阻挡的命运。

我在这一天遇到了一个人。

原谅我贫瘠的语言无法将她诉说,也原谅我笨拙的双手无法将她描述。

我后悔自己没有在大学学习语言或者美术,这样我就可以将她写下来或者画下来。

但仔细一想,这是种对于她的冒犯。

我不能在没有经过她的允许之下就擅自冒犯她。

9月6日,阴

雾蒙蒙黑沉沉的天气一点都不好看,原本我是最喜欢看这种天气的,因为我可以待在家里一整天。

但现在我变了。

我在昨天那个餐厅等了一天,并没有再次见到她。

我的心情不是那么美妙。

我承认,自己想的有点多了。

缘分可遇不可求。

明明自己在别人的问题上能一针见血,到了自己身上却又是如此痴傻。

9月7日,晴

我没有见到她。

我后悔了。

我应该在第一次的时候就认真而绅士的走上前去,庄严而虔诚的向她介绍我自己,或许我可以得到一个联系方式。

9月8日,雨

自然,我自然是配不上她的。

在看见她的第一眼我就知道。

因为我在她的眼睛里看到了冰川与深渊,那是我不可触及之地。

说起来或许我自己都不相信,但上帝可以作证,我真的是这么想的。

我没有抱什么无妄的念头,我只是想认识她,仅此而已。

尽管我并不信仰上帝,但请相信我的严肃和认真。

我不喜欢开玩笑。

9月9日,晴

从世俗女性的观点来看,她并不是完美的。

但我要说,这观点就是个屁。

抱歉,难得没有控制住自己的情绪,写完这篇日记要静一静心练习一下书法了。

为什么这么说?

因为所谓的世俗观点完全就是束缚女性的枷锁。

它说女性要瘦,因为瘦好看。

它说女性要白,因为白好看。

它说女性要贤惠,要顾家。

它说女性要温柔,要贤良。

它说了种种要求。

其实本质都是限制,都是歧视。

都是带着高高在上的仰视目光在制定着自己所认为的规则。

我当然不认同这些放屁的话。

再次抱歉。

她不能用任何言语所形容,甚至在看到她时,我便从心底觉得,她不该出现在这个世界。

或许应该这样说,她并不属于这个世界。

她像是偶尔来凡间游玩的神明,眼眸所到之处,尽是慵懒淡漠。

请相信,我并没有夸大其词,我也并没有失去理智。

尽管她在我眼里是完美的。

我臣服于她的傲慢。

9月10日,阴

我当然知道我只见过她一面。

我并没有什么疾病,这也并不是我的臆想。

请相信,这个世界上真的有这样一个人存在。

看见她,你会觉得自己看见了神明。

我希望可以再一次看见她,或许第二次我便有勇气上前去向她介绍我自己。

我想认识她。

我其实可以用一些方法找到她,毕竟幸蒙父母荫蔽,我尚且算有一些能力。

但我没有那么做。

我不想冒犯她。

我很认真。

不容置疑的认真。

9月11日,阴

我其实并不知道该如何解释阐述自己的感情。

因为我并没有那些炙热的,占有的,剧烈的……情绪。

我很平静。

甚至我的心跳也没有加快跳动。

我一度怀疑自己是不是弄错了自己的心。

但其实并没有。

因为思念存在,我还是很想认识她。

很强烈,但同时,也很平静。

听起来是不是有些矛盾?

不过我自己明白就好。

9月12日,晴

难得是个晴天,我在修剪我的玫瑰,玫瑰生长的很好,是我自己独自一人种出来的。

我不喜欢任何人碰我的东西。

玫瑰自然也是如此。

我宁愿让每一年的玫瑰都凋零在地,也不想送给任何人。

但我在修剪玫瑰时,看着这好看的玫瑰,我想把它们全都送给她。

我并非不知道玫瑰所代表的含义,但我真的没有那种意思。

我只是想把它们送给她,仅此而已。

但我的愿望可能一时,甚至永恒实现不了。

因为我还是没有再见到

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